• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:23 

Понедельник

Маруся
Я совсем забросила свой дневник, но тут знакомый попросил написать стих для девушки своей, и на этой почве меня опять "понесло" :о)

Итак, посвящается началу трудовой недели!

**************************************************************************

Понедельник. Компьютер. Работа.
Мышка. Тоска. Монитор.
Хочется спать. Зевота.
Опять барахлит мотор.
Аврал. Сослуживцы. Бесят.
Проблемы. Поломки. Звонки.

Как хорошо, что на свете, где-то живешь и ты…

Понедельник. Сержусь. Ругают.
Работаю. Злюсь. Кричу.
Шефа звонок. Наезжает.
Всех посылаю. Молчу.

Улица. Офис. Пробки.
Снег. Тротуары. Мосты.
Пешеходы. Собаки. Ветер.
Переходы. Странные сны.

День впереди. Неделя.
Живу. Верчусь. В суете.

Если совсем будет худо… - Я позвоню тебе…

14:02 

Радости материнства :)

Маруся
Прислали по рассылке. Очень доходчиво :)))) Я ржала...

****************************************************************************
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.


3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

17:43 

Нужны идеи!

Маруся
Вы все, наверно, знаете, что я работаю на "Маяке" и раз в две недели выходит выпуск передачи "Под небом Парижа", к которому я приложила лапу.
Так вот, выпуски там тематические и за год мы, признаться, изрядно истащили фантазию.
Так что, если у вас есть идеи - любимые певцы, новые открытия, новые диски любимых певцов... Просто пожелания или творческие озарения - например сделать передачу про французских певцов с русскими корнями (и вы знаете имена) или про песни про кладбище (гы, Энка??!!! ;)) - и вы собираете такие песни... - ПИШИТЕ! Иногда за своим вкусом и вечными пристрастиями что-то просто не замечаешь.

ЗЫ: "Старики" тоже приветствуются!

13:31 

Афоризм понравился:

Маруся
Мож, известный, но я не знала:

"Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых нас не устраивает".

@музыка: Любимая моя песня: Que je t'aime

16:04 

Сирано де Бержерак2

Маруся
Помогаю другу завоевывать девушку. ОЧЕНЬ необычное ощущение - завоевывать кого-то. Советовать делать сюрпризы, "расшифровывать" ее слова... пишу за него электронные письма... Смешно, но просыпается такой азарт - влюбится она "в меня" или не влюбится...
ЗЫ: Правда не дает покоя след. мысль: а не разводит ли меня друг, чтобы просто побольше общаться?!... Хм...

12:20 

"Призрак" бродит по Европе....

Маруся
Ходила на «Призрак оперы» в кино. Не понравился. Вот скажите, шума много, ненавязчивой рекламы люстры от Сваровски, которую грохнули невзирая на стоимость в два миллиона долларов – тоже много… Цифры всякие – типа самый продаваемый мюзикл… Но в фильме, по-моему, ничего нет. Очередная Мулин-Руж. Картинки, статистка-хористка с лягушачьи ртом… вместо планировавшегося Бандераса какой-то Батлер, из которого вышел никакой призрак.
Не поняла, как Вебер умудрился втюхать слушателям 40 миллионов дисков – там же на весь мюзикл одна мелодия – «пум-пум… на-на-на опера из дэд… парам-парам….»…
И ЭТИ люди (лондонцы) не приняли Нотр-Дам?!


ЗЫ: А, кстати, чего это Пляма Нотр не экранизирует?! Конечно, из первого состава останется один Гару... но все равно :rotate:

13:01 

Сладкая жизнь...

Маруся
Мне подарили подарочный сертификат в бутик французской еды. Гы, оказывается есть и такие :)
Fashion - что-то вроде торговой марки, которая представляет элитные продукты из Франции. Уже само помещение - страшное зрелище - франкоговорящие швейцары и менеджеры с французским акцентом... Полки с рядами гусиного паштета, вино, пироженные минимальной стоимостью 7 евро, огромные окорока под потолком... Скромные колеса сыра по 10 евро за 100 грамм. Сначала в этом Храме обжорства трудно даже дышать - настолько дорого, красиво, необычно... А потом наступает бесбашенное настроение - деньги уже заплачены за тебя и остается только ходить и выбирать эту чудесную еду... задумываться о том, какое вино взять, и что ответить вон тому милому французы, который огромным ножом срезает для тебя куски окорока...

Получила массу удовольствия, хотя и не избежала приступа жадности за завтраком, кощунственно съев булочку за 4 евро :)

Гм., а вообще-то я еще раз хотела всех-всех поздравить с Новым годом. Я его чувствую... Он рядом... Надеюсь, что вы тоже :)))

@музыка: "Моя прекрасная ель", (Мон бо сапан) - Рок Вуазин

16:45 

"А я все помню, я был не пьяныыыый" :)

Маруся
Нашла сайт, с которого почти мгновенно можно скачать ВСЕ песни Высоцкого. Сидим всем отделом и бьемся почти в... экстазе в общем :)
... Господи... я сто лет не слушала Высоцкого. Это такое удовольствие. Какие у него тексты - умные, простые ироничные...
Сделала подборку шутливых... - такая доброта в воздухе. Очень здорово!


http://vysotsky.russian.ru/readroom/a-z.php?ch=%C4

@музыка: Высоцкий!!!!!!!!!!!!

17:11 

Письмо Деду Морозу

Маруся
На mail.ru проводится акция "Напиши Деду Морозу". Акция фигня, но почему-то такое лирическое настроение, что я за 5 минут все-таки взяла и написала что-то Деду Морозу. Получилось в духе художников-примитивистов, но мне нравится :)

Я пишу письмо волшебнику. -
Попросить хочу мечту.
Может быть, кусочек счастья,
Или денег попрошу.

Попрошу, чтоб без предательств,
Хоть полгода прожила,
Для больной своей собаки,
Попрошу. Хоть года два.

Попрошу, чуть стать добрее…
(Дед Мороз, ведь я смогу?)…
«Телефон, коллеги – тише»! -
Я волшебнику пишу…

13:57 

Дневники желудков :)

Маруся
Кто-то наверняка видел, но сегодня что-то вспомнилось...
***********************************************************************
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Таа-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
Понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,
ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
Импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал
Забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром… мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел!!!

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
Потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что
Запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас
ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.


___________________________________________________
неделя из жизни МУЖСКОГО желудка (дневник желудка):

Понедельник. Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже
меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе
не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки
бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры
бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го
года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить
забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому,
а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>!
<Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с
чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки
картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,
братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка -
кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! !
Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит.
Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее
тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо
такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать
моя!
Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и
по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К
ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает -
Мартини.
А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья,
она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну,
блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник!
Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!
Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,
трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую
устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам
так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе
изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто
этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку
давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей
веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая
прелесссть,
она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы
седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем
организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

22:28 

Фильм...Фильм...Фильм...

Маруся
Наконец добралась до дома.
С пятницы успела стать крестной матерью, проспать 15 (!!!) часов (такое со мной впервые в жизни)... и посмотреть два замечательных фильма. Собственно о них и речь:

Первый - французский. Называется "Я остаюсь" - очень добрая и смешная история про пару разводящихся супругов. Супруг (Венсан Перес) редкостный засранец (в начале) и фанат Жака Бреля. Жена (Софи Марсо) почти порабощенная русская женщина...
Второй - из серии "хорошо забытое старое" - "Безымянная звезда" с Вертинской и Костолевским. Очень светлый и лиричный фильм, чуть не прослезилась в финале, когда герой говорит про то, что где-то там есть звезды, и то, что не удалось тут, что не сбылось и не произойдет, может быть, будет легким и простым там...
В общем, если кто читает и вдруг не видел, посмотрите, я почти уверена, что понравится.

@музыка: Брюно Пельтье, Se rever

11:32 

Свобода попугаям!

Маруся
У меня на работе можно пользоваться вот этой фигней: http://messenger.msn.com/
Это аналог аськи, на сайте тоже есть и он-лайн вариант, кому лень прописывать программку на своем компе. Зарегиться достаточно просто, так что (Энка, Кира, эт я вам ;), если хотите видеть меня живой - welcome!

@музыка: Врагу не сдается наш гордый варяг!

15:26 

праздник живота и души :)

Маруся
:up:

Ходила во французскую блинную с оригинальным названием "Креппери де Пари"...
Гм., туда, конешн, лучше ходить после работы... но в обед тоже ничего.
Французская музыка (был замечен Фиори и масса чего-то неизвестного, но не менее приятного)... медовый глинтвейн... горячий шоколадный соус... и собственно блин, хотя по буржуйски - крепер - как-то красивше :)
Советую! (Энк, нам так просто обязательно туда сходить!...)
Еще там можно попросить поставить диск, а порции приятно поражают своим нежмотническим объемом - соуса дали так много, что блин в нем почти утонул.
В общем... Жизнь в розовом цвете :slonik:

11:59 

о мужчинах

Маруся
Спрашиваю коллегу об отношении к новому поклоннику - типа, нравится или не очень...

Подруга с задумчивым и одновременно залихватским видом:

"Ничо, нормально! Стока я выпью"...


Это ж просто новый вклад в "градацию" мужчин и женщин!
Если раньше было "Не, бывает некрасивых женщин, бывает мало водки" и "Я стока не выпью"... То теперь есть умеренный вариант "Нормально... стока я еще выпью" :) :beer: :drink:

11:26 

Новый год....

Маруся
У меня Новый год. Сегодня.
На работе.
Кто придумал праздновать Новый год в пятницу, да еще за 3 недели до настоящего праздника – эт, конечно, вопрос… на факт Нового года не пропадает и его не проигнорируешь. В костюме собаки (см. сообщения ниже) я все-таки решила не приходить, поэтому последние дни в стрессовом состоянии носилась по магазинам. Вполне оценила всю прелесть бутиков и приличных магазинов вообще – можно без разговоров сдать в течение 2-х недель все неудачно приобретенные наряды.
Поскольку я вся такая противоречивая, наряды я сдавала как минимум раз пять. Прикольно, что там при сдаче нужно заполнять бумагу, где ты указываешь причину сдачи одежи – ну там размер не подошел, цвет и т.п. Измученная этим процессом, вчера довела до истерики продавщицу, написав честную причину своего возврата: «поскольку в Вашем магазине установлены узкие зеркала, в примерочной я выглядела в этом платье, как элегантная дама. Прихожу домой – корова-коровой».
Но бумагу приняли :о)))

ЗЫ:
:hard: - нашла смайлик - это ж вылитый гитарист из "Стармании"

11:00 

Притча

Маруся
Мне понравилась :)

"Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!"

@музыка: альбом Just avant Патрика Брюэля

18:24 

Фигово

Маруся
Интересно, почему люди пишут стихи, когда им плохо? Хотят, чтобы плакалось красиво?
Мне плохо. Я не работаю и пишу плохие стихи. Веселый цинизм не помогает.
Хочу встретить Энку и нажраться. В дым. Такие дела.
Советую всем песню Josh Groban "let me fall". Самая душещипательная песня о любви, которую я слышала за последний год.
Под нее, наверно, хорошо намыливать веревку и думать, как все будут плакать на твоих похоронах. Шутка. (шучу, как умею, не придирайтесь)...
А альбом называется Cirque De Soleil - красиво, по-моему...

Let me fall
Let me climb
There's a moment when fear
And dreams must collide

Someone I am
Is waiting for courage
The one I want
The one I will become
Will catch me

So let me fall
If I must fall
I won't heed your warnings
I won't hear them

Let me fall
If I fall
Though the phoenix may
Or may not rise...

@музыка: Josh Groban

23:19 

Нет пророков в своем Отечестве :(

Маруся
Тока что вернулась с тусни по работе...
Впечатления двоякие. Было много иностранцев, а некоторые даже похожи на Брюно. Вопрос, конечно, риторический, но почему они ТАКИЕ?! Почему наши (даже офисные и вполне себе платежеспособные) мужики все, как на подбор, в голубых рубашках и темных костюмах?! Почему "они" - англичане, австрийцы, турки... ходят с веселыми стрижками ежиком, с серебрянными браслетами, необычными галстуками. Почему они живые?!
Поняла, что получаю почти физическое удовольствие, болтая на английском. Странно, но речь определяет стиль поведения - когда я говорю и думаю на инглише, я более эмоциональна, жестикулирую... и более улыбчива... :)

@настроение: как эмигрировать куда-нибудь?!

13:18 

Страшная история. Почти это... ледянит кровь!

Маруся
Семейные люди могут опровергнуть ;)
А то хочется прямо заголосить голосом Максима Галкина, пародирующего Ренату Литвинову "Как страшно жить"!... :fury: :teeth:

************************************************************************
Семейная жизнь. Любовь.



Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать
какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием.
Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего попу тюля уступили
место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно
уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой
надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем,
все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе
силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках
и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире
в растянутых семейниках. Разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без
проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у
друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период
приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

@музыка: Если б я был султан... был бы холостой

@настроение: как ни странно очень хорошее

14:16 

Загадка

Маруся
Если кто не видел, то поотгадывайте... Это на тип мышления загадка. А я потом ответ кину :)
У нас в офисе народ не сразу просек...
************************************
Проходная советского секретного завода. На входе -- солдат-срочник, в кустах -- два американца, которые хотят пробраться на этот завод, но там на входе нужно дать ответ на
пароль. Видят они, входит один солдат, охранник ему говорит: "28", солдат
отвечает "14", проходит... Идет другой солдат: охранник говорит ему: "26",
солдат отвечает "13", проходит. Один американец думает, что всё понял, бежит
на проходную, охранник говорит: "100", американец отвечает "50", охранник
его расстреливает и говорит: "Правильный ответ -- "3". Так как же можно пройти на завод – то есть, что нужно ответить, если охранник скажет, например, "40"

@настроение: бороться и искать

Дневник _Marusia_

главная